Анекдоты

* * *
Два пациента сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Те советуют:
- Дергай сильнее.
Медсестра дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
- Закрыто, наверное.
- Вообще-то открыто. Эта дверь в другую сторону открывается.
Мы просто думали, тебе ручка нужна.

* * *
Мой кот часто гадит по углам и я его за это луплю. Мне начинает казаться, кот считает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

* * *
- Ой, я после вина такая дурная становлюсь!
- То есть, это еще не предел?

* * *
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там.

* * *
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Ага, отлично! Проходит наркоз, значит, проходит...

* * *
Причуды судьбы. Петя Зябликов в детстве мечтал стать фигуристом, а стал фигурантом.

* * *
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!

* * *
- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

* * *
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".

* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров.
Подходит Вовочка:
- Кому памятник?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

* * *
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный карьерный взлёт. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат - Известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя?

* * *
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

* * *
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!

* * *
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!
    
* * *
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Не, не, не! У нас травмпункт, а не кукольный театр!

* * *
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

* * *
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

* * *
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с первого подъезда ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

* * *
Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

* * *
Червяк-мальчик - червяку-девочке:
-Если ты меня не поцелуешь, я брошусь под курицу!

* * *
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

* * *
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...

* * *
- Мам, есть что покушать?
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!