Анекдоты

* * *
- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

* * *
Выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. Дело было так.
Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

* * *
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
- Мне все равно, я везде нарасхват!

* * *
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.

* * *
Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание и наш сосед сходу начал: "Все украшения, сережки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд"
День, когда я зауважал юрфак.

* * *        
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

* * *        
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
        
* * *
"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

* * *
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

* * *
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
        
* * *
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

* * *
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
        
* * *
- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

* * *
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
        
* * *    
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

* * *
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28.

* * *
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

* * *
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
        
* * *
Даже самый смелый мужчина боится спать один.
        
* * *
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
        
* * *    
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
    
* * *
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
        
* * *
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
    
* * *
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?
    
* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

* * *
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Ел песок...
        
* * *
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
    
* * *
В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы разные бывают.

* * *
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

* * *
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

* * *
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!
        
* * * 
Мужчина, купивший баклажан и 6 бутылок пива в 9 вечера - что он планировал купить, а что было импульсивным приобретением?    
        
* * *
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.        
        
* * *
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

* * *        
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
        
* * *
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
        
* * *
Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.
        
* * *
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
        
* * *
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!