Анекдоты

- Боря, скажи, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

* * *

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

* * *

Ленин - Крупской.

- Надежда Константиновна, во время гонений вы были со мной...

- Да, Владимир Ильич!

- Не оставили вы меня и в далекой ссылке...

- Да, да, Володенька!

- И на чужбине, в изгнании, вы всегда были рядом...

– Да! Да, мой вождь!

- Что да- да? Я вот что думаю: не ты ли это мне несчастье приносишь?

* * *

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

* * *

Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

* * *

Объявление:

"Ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" или "Ж" работающая наполовину".

Через две недели:

"Ресторану "...авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

* * *

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Айфон!

- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку…" Что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - айфон.

* * *

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

* * *

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

* * *

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!

- А если хорошую?

- А если хорошую - прибивали еще одну.

* * *

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не  гарантируем.

* * *

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

* * *

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

* * *

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):

- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

Женщина:

- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

- До свидания!

Женщина:

- Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро):

- И снова здравствуйте!!!

* * *

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

* * *

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

* * *

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:

- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?

- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

* * *

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения и только у Павлика Глобы – дата смерти...

* * *

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

* * *

Последние слова инструктора по вождению:

– Ну а теперь, Светлана, попробуйте проехать этот перекрёсток самостоятельно.

* * *

Двоечник  Сидоров утром первого января проснулся с грудью 4-го размера. А не надо было списывать письмо Деду Морозу   у  старшей сестры.

* * *

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на ученика, что он начал получать удовольствие.

* * *

Оля сделала уроки, помыла пoсуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в свoей комнате, но мама все рaвно заметила, что она беремeнна.

* * *

- Симочка, а шо-таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь!

* * *

В жизни надо всё попробовать... При этом "всё" – это почему-то наркотики, групповой секс и съёмки в порно.

И гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.

* * *

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!

- Слышь, Петрович... так это... того... Это ж какая-то другая баба тут, не твоя...

- Точно?!

- Ну да.

- То-то я думаю, чего это она так слабо в хате ориентируется!