Анекдоты

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

* * *
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

* * *
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.

* * *
Ностальгия – это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

* * *
– Доктор, я же нестарый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
– Ничего страшного, просто у вас есть мозг.

* * *
Все проблемы из-за баб. Даже у баб проблемы из-за баб.

* * *
– Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
– А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

* * *
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

* * *
– Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
– Мама, это ты куришь, раз с тобой птички разговаривают...

* * *
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.

* * *
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

* * *
Где-то в Корее.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не расстреливайте - он не хочет!

* * *
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни... Приехали на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку.. .буть дуже внимательный... Там, знаешь, какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!... Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать... А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

* * *
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

* * *
Соседка сверху с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

* * *
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон:
– Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

* * *
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

* * *
– Ребе, скажите, в чём смысл жизни?
– Ай, какой прекрасный вопрос! 
Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

* * *
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

* * *
Оксане, дегустатору компании «Чупа чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».

* * *
Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники...

* * *
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

* * *
Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

* * *
- Дочь, иди-ка сюда.
- Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

* * *
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

* * *
Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

* * *
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

* * *
- Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

* * *
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

* * *
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»