Анекдоты

Сегодня чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

***

– У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
– А что собрали? 
– А что кричит, то и собрали...

***

– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

***

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу, чтобы у меня была дверь в субботу! Хотя лучше, конечно – дверь в вечер пятницы!

***

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся, изводи себя.

***

Жизнь – как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.

***

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

***

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер..."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?".

***

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

***

– Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
– Объедини их.
– Твоя девушка изменяет нам обоим.

***

Отдам котят, мокрых. Передумал.

***

– Топографический кретинизм – это как?
– Это как у тебя, только топографический. 

***

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира переехала из Рязани.

***

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

***

Профессор в университете: 
– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И я вот уже сорок лет не могу прервать этот замкнутый круг!

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

***

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

***

Китайская овчарка выглядит точно так же, как немецкая, только тормозит и у нее два ошейника.

***

– Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
– Да не спорю я с тобой...
– Вот опять!

***

Сёма пришёл из школы и сообщает родителям:
– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, через полчаса выходит с задачей:
– "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
– Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
– "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?"

***

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь...

***

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть – ума не надо» – до трех лет общего режима.
«Насильно мил не будешь» – от семи до пятнадцати строгого.
«Не пойман – не вор» – депутатская неприкосновенность.

***

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен...
Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

***

Любовь – это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

***

– Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
– Долго?!
– Час-полтора...