Анекдоты

Познакомился в сети с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

* * *

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

* * *

В летнем лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

* * *

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

* * *

- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!

* * *

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

* * *

- Пап! А ты в школе дрался? 
- Конечно, дрался. 
- А ты всех побил? 
- Конечно, всех. 
- Пап! А можно тебя попросить… Ты это… Ты в школу к нам больше не приходи.

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

* * *

Червяк-мальчик - червяку-девочке:
-Если ты меня не поцелуешь, я брошусь под курицу!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

* * *

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

* * *

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да как... Сидели.... Говорили... 
В конце я уже и не знал, о чем с ней говорить…

* * *

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из этого слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу в курилке.

* * *

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:
- Всё, Наташа, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

* * *

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась...

* * *

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Мария.
- Вас насиловать не буду. Мою мать тоже зовут Мария. А тебя, мужик, как?
- Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Машей.

Супружеская жизнь... Путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

* * *
–Ты чего в синяках?
– Да так,бумеранг бросал...
– Так выкинь его!
– На..сам выкинь...

* * *

– Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
– А вы пешком или на машине?
– На машине.
– Да, на машине быстрее.

* * *

– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну, пациентам больно, а мне нет.

* * *

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

* * *

Изумленный возглас мужа:
– Ох, ну ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
– Что случилось?!!
– Ничего! Очки протер…

* * *

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек помочь ему перенести развод.

* * *

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

* * *
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

* * *

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

* * *

– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня пельмешки варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

* * *

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?