-2°C Монреаль
Семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.
- Когда ты придёшь к бабушке, она сразу тебе начнет плакаться, что зима скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще… Но ты ничего не слушай и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!
* * *
Начальник нажимает на кнопку:
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
* * *
Конфеты "Алёнка" с перцем!
Помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.
* * *
- Здрасьте, клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву!
* * *
- Сок пить будешь?
- Какой?
- Пшеничный.
* * *
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
* * *
- Поручик, скажите, правда ли, что вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда. А вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
* * *
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
* * *
Папа-автомеханик после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Там в плаче заходится малыш.
Никто не может понять, в чём дело.
Мама:
- Может у него что-нибудь болит?
Папа:
- Что у него может болеть, там все новое стоит?
* * *
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик:
- Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: "Hу все, мужик, счетчик включен..."
* * *
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
* * *
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание — падение новой звезды... Так за неделю он уничтожил галактику.
* * *
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
* * *
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Четырнадцатый уже он у меня...
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну... ну не нравится он мне, как мужчина.
* * *
Когда хоронят крота, его выкидывают
на поверхность.
* * *
На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
- Слышь, какая следующая песня?
- I love you.
- I love you too. А следующая песня какая?
* * *
Муж с женой в постели.
Жена, задорно:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж, с явной неохотой:
- Ну, давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Ага.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Ну ладно, иди.
* * *
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
* * *
Когда у вас появляются деньги - появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.
* * *
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
* * *
Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
* * *
Детство - это время, когда не думаешь матом.
* * *
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Все дело в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты.
