Анекдоты

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Стыдно такого не знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! 
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля:
– Мне кажется, Циля Яковлевна, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

* * *

– Можно с вами познакомиться?
– Не надо.
– Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

* * *

Садовод-пeдoфил ухаживает только за молодыми растениями.

* * *

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И пельмени с майонезом, потому что надо же что-то есть.

* * *

– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!

* * *

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

* * *

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

* * *

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

* * *

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Но Хиллари воспротивилась. Сказала: 
– Зачем нам лишний рот в семье?

* * *

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

* * *

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог. Все остальные, в принципе, могут.

* * *

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

* * *

Средний возраст мужчины – это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

* * *

Район был настолько неблагополучным, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

* * *

Жизнь электрика Василия была до такой степени скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

* * *

Васину тещу сбил метеорит. Это первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

* * *

“Уныние, серость, скука. Вот эпитеты, которыми можно описать Лондон”,  - сообщают нам “Новости Задунайска».

* * *
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

* * *
- Возьмите эти две таблетки...
- Какие горькие! А от чего они?
- От комаров.

* * *

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Есть только не активированный,но вы легко сможете его активировать, если пошлёте SMS со словом «уголь» на номер *0808.

* * *

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

* * *

Въехал мужичок на «Запорожце» в роскошную BMW. 
Братки повылезали:
- Все, мужик, попал! С тебя - тридцаточка!
- Да, вы чего, ребята, я таких денег отродясь не видал!
- Ничего не знаем! Послезавтра на этом же месте.
Мужик домой пришел. Жена в слезы: 
- Как же так… Хоть квартиру продавай. Так она и половины не стоит!
Через два дня мужик появляется:
- Не, ребята, неоткуда взять. Квартира и половины не стоит. 
Бандиты прикинули:
- Ладно, хрен с тобой. Завтра принесешь пятнашку и можешь не благодарить!
Мужик - домой. Жена в ужасе.
- Да где же мы жить будем, если квартиру продадим? Иди, поканючь, поной еще, поплачься… Может, удастся что! 
Мужик на следующий день поныл, порыдал. 
Бандиты скинули до десятки. А на следующий день, когда и десять тысяч не принес, окончательно рассвирепели:
- Да ты че, соскочить решил? Да мы тебя...
- А чего, пацаны, какие проблемы? Стрелки не динамлю, долг потихоньку отдаю...

* * *

За последние 25 лет в предложении 
“Мальчик в клубе склеил модель с 
колесами” изменилось значение всех слов, кроме предлога.

* * *

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

* * *
В 1855 году на российский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

* * *
Восьмиклассник Дима совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.Ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

* * *
- Алло, ты где? 
- В тюрьме. 
- За что? 
- Да ни за что -  родители уехали, просили с братом посидеть.

* * *
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости близости.
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? 
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...