Анекдоты

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

***

– Что такое средний возраст?
– Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

***

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. 
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.

***

Внимание, в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...

***

– Опишите себя в двух словах. 
– Я спать.

***

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не так поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что, я ошибаюсь?!
– Наташа, фу!

***

– Хочу как раньше...
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, еще раньше, чтобы я о тебе даже и не знала...

***

Запомните: никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

***

– Через 800 метров поверните направо...
– Через 500 метров поверните налево...
– Похудейте на 10 килограмм...
– Вадик, я твой голос от навигатора отличаю.

***

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

***

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно,
а "от вас" раздельно?

***

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

***

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

***

– Сколько у вас детей?
– Семь
– Сколько им лет?
– Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

***

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше – и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

***

Объявление:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала".

***

– Вот у меня случай в деревне был.
– Короче.
– Дочке три года...

***

Ясновидящий пришел домой с похмелья после завтрашнего.

***

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

***

Заседание 
горадминистрации.
– Как у нас 
решается вопрос с проституцией?
– Едут, Иван Сергеич, едут...

***

- Не называй меня своей единственной, я на это не куплюсь...
- Я и не называл, я говорил: таких как ты, мало.

***

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

***

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

***

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Бросил курить?
- Не успел.

***

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

***

Семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.
- Когда ты придёшь к бабушке, она сразу тебе начнет плакаться, что зима скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще… Но ты ничего не слушай и твёрдо стой на своём: с капустой - по пять, с мясом - по восемь!

***

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

***

Парень с девушкой, изрядно навеселе, идут по двору. 
Она: 
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! «Не увидеть» сейчас - не критерий...