- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
***
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
***
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.
***
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а вот во время секса затихает...
***
- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
***
Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.
***
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry – то все, уже сделали.
***
В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду...
***
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что поймете меня правильно.
***
Что ни говори, а жизнь стала намного проще. Вот попробовали бы вы лет тридцать тому назад уронить телефон в унитаз.
***
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не советам.
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
***
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
***
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, просто как толпа шлюx какая-то!
***
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
***
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, настоящие мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
***
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
***
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена
и Ващена.
***
У менеджера заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
***
Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.
***
Василий Иванович Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.
***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут на свидание нож.
***
– Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
– Ну?
– Все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
***
Самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.