На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
***
Камасутра – это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
***
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
***
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
***
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...
***
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
– Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
***
Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный стул.
***
– Вы курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Наркотики принимаете?
– Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
– Вы скучный.
***
После того как на выпускном объявили королеву бала, первым делом она приказала отрубить голову физруку.
***
– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?
– Это от мамы.
***
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
***
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.